Generación Mei Ming

Hasta ahora sólo habíamos visto documentales estadounidenses, que a pesar de ser interesantes, no reflejan la forma de vida de aquí.
Por fin tenemos el nuestro, Generacion Mei Ming: miradas desde la adolescencia, de David Gómez Rollán.
Hace unos meses que se estrenó y está recorriendo España, donde parece que está teniendo una muy buena acogida. 

Yo aun no he podido verlo, cosas de vivir en un pueblo pequeño y lejos de capitales, pero seguro que en cuanto tenga oportunidad lo escucharé con atención. Nuestras niñas (y algún niño) ya están llegando a la temida adolescencia y junto con los problemas que ella conlleva, la mochila que trajeron, puede acarrearles alguno extra.
Es de agradecer que los que van por delante, tanto los hijos, como los padres, nos vayan contando cómo lo viven; el documental, grupos en facebook y otras redes, nos hacen más fácil encontrar ayuda y respuestas.
Espero que sea el primero, pero no el único.

El periódico el País ha publicado una noticia al respecto.




Aquí tenéis el calendario de proyecciones confirmadas

La maternidad, toda una aventura...

Me encanta este blog, todo lo que cuenta, las reflexiones de madre e hija. Son impresionantes.
Como siempre la última entrada es imprescindible y me quedo de ella para que no se me olviden, dos acepciones del diccionario:

La sexta acepción que la RAE hace de la palabra abandonar dice así: "Entregar, confiar algo a una persona o cosa".

Orfanato: Asilo de huerfanos. Y un asilo es un lugar de amparo y protección, en griego significa sitio inviolable.

Adoptar no es un camino de rosas

El texto lo he extraido del blog de Mei y Carla Xiangrou. No me gusta mucho el copia-pega, pero el otro día, hablando con unas amigas, nuestra conversación fue muy parecida a lo que Alberto Rodríguez nos explica en este texto.
La adopción acaba en el mismo instante en el que nos convertimos en familia, en el que l@s niñ@s también nos adoptan a nosotros, pero a partir de ahí, pueden ocurrir muchas cosas, y algunas no pertenecen al cuento de hadas que a veces soñamos. Los primeros años serán como en las parejas, la luna de miel, pero después... ay después; los niños crecen, sus vidas se hacen más complicadas, sus cabecitas comienzan a pensar por si mismas y en algunos casos comienzan a aparecer carencias, necesidades y miles de preguntas a las que no podemos contestar.

En nuestra charla, también hablamos de los blogs, y yo les hice notar que la mayoría sólo duran lo que dura la espera, que en ellos, sólo contamos las cosas buenas y que echo en falta blogs de familias con los hijos ya más mayorcitos. Familias que nos cuenten qué ocurre después, cómo se sienten en la pubertad, qué problemas han tenido (si los ha habido) y cómo lo han solucionado o lo están intentando. Echo en falta que se nos hable del lado menos amable de la adopción.
Se que no siempre ocurren cosas "malas", pero sí creo que las hay, y no deberíamos esconderlas, porque ayudarían a los que vienen detrás.
Tampoco hace falta hacer un blog con nombres y apellidos, con fotos y direcciones electrónicas, la privacidad de nuestros hijos es lo primero. Pero precisamente en internet, hay muchas maneras de salvaguardar la identidad de las personas.
Querría decir que yo voy a seguir por aquí muchos años, pero quien sabe. Querría decir que yo voy a intentar contar lo que nos ocurra, sobre todo si puede ayudar a otros, pero igual no hay nada que contar. Querría decir que con el tiempo, al igual que creamos blogs para hablar de nuestra espera, crearemos otros para hablar de cómo les va, pero...

Seguiremos de cerca a David y los de La Voz de los Adoptados, seguiremos escuchando a expertos, aunque a veces tampoco todos ellos sepan de lo que hablan, seguiremos leyendo libros por si pueden servirnos de guía y seguiremos teniendo ese círculo de amigos con el que nos unen unos lazos de mil colores y un principio común.
Imagino que con todo esto, algo aprenderemos y yo doy mi palabra de que intentaré ayudar, escuchar y apoyar a mi hija, tanto como lo necesite.

Alberto Rodríguez experto en acogimiento y adopción

Adoptar no es un camino de rosas. A las duras e interminables evaluaciones y trámites le sigue otra parte, de la que quizás se hable menos: la nueva vida de ese niño y de sus padres. De familias que comienzan a recorrer un camino vital no exento de obstáculos. «Las cosas más importantes de la vida suelen ser costosas», recuerda Alberto Rodríguez, director de acogimiento y adopción de Agin-tzari. Esta cooperativa de iniciativa social colabora con la Asociación de Familias Adoptivas de Gipuzkoa-Ume Alaia, que organiza charlas y jornadas formativas sobre la adopción. En una de éstas, celebrada ayer en San Sebastián, el psicólogo habló sobre las necesidades emocionales de los menores adoptados.

- ¿Cuáles son las principales creencias erróneas sobre la adopción que aún siguen socialmente asumidas?
- En los últimos años, y gracias a espacios de formación para familias adoptivas organizadas por asociaciones de familias e instituciones públicas, han ido desapareciendo algunas, si bien sigue habiendo creencias erróneas que dificultan que muchas familias comprendan lo que sus hijos adoptados pueden necesitar en algunos momentos. 
 Se sigue pensando que el amor lo puede todo, que es igual la crianza de un niño o una niña adoptada que la de un hijo biológico, que cuanto más pequeño en edad es el menor que se adopta menos dificultades va a haber en el día a día, que los menores adoptados necesitan lo mismo que el resto de los niños y niñas, cuando la realidad es que tienen necesidades específicas más costosas que cubrir, y que la adopción resuelve todos los problemas con los que muchos niños y niñas llegan a su nuevo entorno familiar. Asimismo, una gran mayoría de las familias adoptivas entiende la importancia de hablar con sus hijos sobre su historia, si bien la mayoría considera que no hay que adelantarse a las preguntas de los menores y que si no preguntan realmente es porque no les preocupa nada. Todas ellas son creencias que dificultan entender que más que amor los menores adoptados necesitan sentir la incondicionalidad de sus familias, que sienten y viven cosas diferentes a otros niños y niñas de su edad, que a menudo incluso se sienten diferentes y discriminados por ser distintos y que la adopción ayuda a resolver problemas previos pero no lo repara todo.

- La duración del proceso de adopción y las pruebas a las que son sometidos los adoptantes pueden llegar a parecer excesivas e injustas. ¿Es realmente necesaria tanta burocracia cuando hablamos de niños que necesitan unos padres y personas que están deseando hacer feliz a un niño?
- Es una pregunta muy común desde el punto de vista de las familias que esperan una adopción, pero hay que partir de la idea de que para que pueda haber una adopción primero debe suceder que en otra parte del mundo haya habido una situación familiar compleja y un menor haya vivido un abandono por parte de su familia. Sólo comprender esto genera que las familias deban entender que no hay niños y niñas para todas las personas que esperan, y que en ningún caso la adopción trata de dar un niño o niña a una familia que espera, sino una familia a un niño o niña. El punto de vista no debe ser el derecho de las familias que esperan, sino el de los menores; incluso ponerse en este punto de vista supondría que muchas familias puedan pensar que quizá no sería una mala noticia que no se produzcan adopciones internacionales. sería tanto como pensar que se han encontrado soluciones en sus respectivos países.

- Pero el proceso es muy duro...
- El proceso de valoración puede ser considerado injusto si se compara con el hecho de que a los padres y madres que tienen hijos nadie les evalúa. Pero la adopción no es lo mismo, porque ya estos menores han vivido una separación familiar dolorosa, llevan una mochila de experiencias dolorosas que no todas las familias están en condiciones de poder comprenderlas, manejarlas y ofrecer la estabilidad que los menores necesitan. En nuestro entorno cada vez se dan más situaciones en las que familias adoptivas se encuentran con dificultades graves para mantener la convivencia con sus hijos adoptados y quizá entre otros factores debiéramos pensar que las pruebas que las familias deben pasar contienen la exigencia necesaria para ofrecer una familia protectora a un niño o una niña al que un segundo abandono, por las dificultades de la familia adoptiva, generaría daños casi irreparables.

 Preparación

- ¿Suelen ir los padres suficientemente preparados a la adopción?
- Cada vez hay más familias que acuden a charlas de formación, entran en foros de internet. Es decir, hay muchas familias muy bien documentadas pero poco preparadas emocionalmente. El tiempo de espera hace que las familias estén más pendientes de cuándo les van a asignar al menor que de comprender o intentar prepararse para las dificultades que puedan surgir. Los niños y niñas adoptados no llegan como un libro en blanco donde uno va a aprender sobre la marcha. requiere más preparación. Cada vez hay más recursos de asociaciones de familias: en Gipuzkoa el recurso Adobide que Ume Alaia presta para la Diputación, o la información y espacios formativos que ofrece la Asociación Anichi, donde las familias pueden encontrar posibilidades para poder empezar a ponerse en la piel de sus futuros hijos. Una clave de éxito va a ser principalmente ésta: que las familias sean capaces de meterse en los zapatos de sus hijos, lo que por otro lado es muy complicado, porque pocas personas han vivido la experiencia de ser abandonado por su familia de origen.

- ¿Cómo vive un niño la adopción?
- Para la mayor parte de las personas adoptadas, la adopción ofrece la posibilidad de tener una familia para siempre. Esto es algo tranquilizador, que les va ayudar a mejorar en todas las áreas de su vida, pero esto sólo no es suficiente. Recientemente preguntábamos a un grupo de chicos y chicas adoptados ya mayores de 14 años cuántos de ellos querrían volver a ser adoptados. Ninguno quería. Es algo chocante para muchas familias pero comprensible desde su punto de vista. Muchos de ellos necesitan comprender los motivos que generaron su adopción, se sienten a menudo extraños porque no son capaces de manejar sus emociones, especialmente su enfado. Están enfadados con su historia porque no se ha portado del todo bien con ellos y este tipo de sentimientos, preguntas y malestares les hace sentirse distintos de los demás.

- ¿A partir de qué edad es un niño adoptado consciente de su pasado?
- Teniendo en cuenta que la mayoría de las adopciones proceden de países como China, Etiopía, Colombia, Rusia y Ucrania hay que decir que todos los niños y niñas son conscientes de que son diferentes de sus padres. Conforme se van haciendo más mayores, y especialmente a partir de 7 años, tienen más capacidad para hablar y comprender lo que se les explica y no será hasta la adolescencia cuando esta capacidad para comprender se una a la capacidad para sentir con más profundidad su historia. A pesar de esto, hay que tener cuidado con no pensar que el hecho de que hasta estas edades no puedan conectar o comprender genere que las familias puedan relajarse hasta entonces. A las personas adoptadas se les puede explicar todo desde que tienen 3 años, normalmente es cuestión de creatividad de los adultos.

- Muchos de los adoptados dejan atrás historias muy duras, en las que suele haber un abandono. ¿Cómo deben abordar los padres esa 'vida pasada'?
- Es algo de lo que se debe hablar. Hablar de ello no genera más dolor, sino que ayuda a los niños y niñas adoptadas a ser entendidas por sus familias. A veces para muchos niños y niñas ser capaz de llorar en compañía es muy reparador, sobre todo cuando lo que se lloran son aspectos tan claves como la vivencia de haber vivido un abandono. Que la historia sea dura no significa que no se deba explicar o que se deba edulcorar. Debe adaptarse la explicación a la edad de los menores, pero es importante que las familias sepan que un requisito fundamental para la adopción es que sean capaces de hablar siempre de una historia de la que realmente no cuentan apenas con información. No nos debemos inventar la historia y, sin embargo, con lo que se tiene el objetivo será enganchar emocionalmente con sus hijos.

- Entonces, ¿es conveniente recabar información del pasado de ese niño?
- Sin duda, hay que intentar recoger toda la información posible del entorno donde ha nacido, y también ayudan las fotos, vídeos, etc. Por ejemplo, muchos niños después de haber sido adoptados no son capaces de recordar cómo era la vida en los orfanatos si se les pregunta así de directo. Sin embargo, ver una foto les ayuda a conectar con vivencias que han podido tener.

- ¿Qué necesitan estos niños para crecer felices?
- Necesitan no tanto para ser felices, sino para que puedan mejorar. Necesitan lo mismo que los demás niños y niñas de su edad pero además necesitarán más cosas. Necesitan que sus familias les aporten estabilidad e incondicionalidad, se porten como se porten, mejorar su autoestima y confiar en que pueden hacer las cosas; necesitan entender lo que han vivido, elaborar su historia como adoptados y disponer de una historia lo más completa posible y coherente; necesitan que se les ayude a comprender que aunque son distintos eso no les hace peores sino todo lo contrario y que se les proteja de actitudes de discriminación que viven por ser adoptados o provenir de una raza o país diferente; necesitan que en el entorno escolar sus dificultades sean comprendidas y cuenten con apoyos específicos y, sobre todo, que se les acompañe a la hora de reconciliarse con su historia y reparar parte de los daños que el maltrato o abandono vivido ya les ha dejado y los llevan consigo mismos.

- Parece una labor muy dura...
- Puede ser que algunas familias al leer esto consideren que no están preparadas. No es un mal indicador si las familias se sienten capaces de pedir y aceptar la ayuda de especialistas en adopción, asociaciones de familias, etc. y esto les ayuda a prepararse y a entender que lo más difícil es que no van a poder sentir lo mismo que sus hijos, y que la adopción no va a ser un camino de rosas. Suelen decir que las cosas más importantes en la vida suelen ser costosas. Adoptar es una de ellas.

Familia Biológica...

¿cuántas veces hemos pensado en las madres biológicas de nuestr@s hij@s? la respuesta es muy fácil: cientos de veces.

Solemos pensar en ella en los cumples, en el momento de la asignación, cuando vemos la foto... Parece que en China -en mi caso- sólo haya quedado ella, pero

¿y el resto de familia?

También pienso mucho en quién más habrá. Un padre, evidentemente, que puede conocer la existencia del bebé, o no; que puede haber tomado parte en el momento del abandono, o no; que puede haber sido la causa de este, o no, pero además, si pensamos que el motivo de que nuestr@s hij@s estén con nosotros es la politica del hijo único, también existirá algún hermano, e incluso que nuestros hijos no sean los únicos que hayan llegado a un orfanato.

Pienso mucho en los hermanos de mi hija. Creo que al menos habrá uno, que posiblemente sea chico y que será más pequeño que ella. Ya se que son muchas conjeturas, y que el motivo del abandono puede ser cualquier otro, pero que queréis que os diga, es lo que me ronda por la cabeza.
Me pongo a pensar si en un futuro su madre le contará lo que ocurrió, si algún día, ese hermano querrá saber donde está su hermana, si hará algo para buscarla.

¿Y si mi hija no es la única niña, que dejaron en un orfanato? ¿y si tiene una hermana que ha sido adoptada por otra familia?

No se hasta que punto, en el futuro, nuestr@s hij@s querrán saber, y que al igual que se ha creado La Voz de los Adoptados, se cree una asociación para buscar a través del adn -por ejemplo- a aquellos hermanos que un día lo fueron.

Para esto también deberemos estar preparados, para sus preguntas y búsquedas, para ayudarlos en el camino, si es que deciden inciarlo, para acompañarlos y no dejarlos nunca solos. Es un camino que todavía nos parece lejano, pero que llegará y tiene que pillarnos con fuerzas.

(c) cuadro pintado por Gary Holland

¿Nos conocen los chinos?

Texto extraido de Diario del Viajero. Descubriendo el Mundo.

China es un gigante en todos los sentidos. Desde su ingreso en la Organización Mundial del Comercio a principios de este siglo, y con los aires aperturistas que vive, se está transformando en un mercado consumidor de bienes y servicios deseado por todos los países que produzcan algo.




















En el caso de los servicios turísticos, España es sin dudas uno de las “fábricas” más potentes del mundo. Por ello, en el año 2006 empresarios de diversas ramas se propusieron conocer ¿qué saben los chinos sobre España ? Definir cuál es la imagen que tiene el público general sobre el país, sus productos y cultura.

Para ello, el Real Instituto Elcano, el Instituto Español de Comercio Exterior (ICEX), la Sociedad Estatal para la Acción Cultural Exterior (SEACEX), la Sociedad General de Autores (SGAE)-Fundación Autor, la Sociedad Estatal para Exposiciones Internacionales (SEEI) y Turespaña llevaron a cabo un estudio durante el año 2006 que hoy se concreta en un libro: “La Imagen de España en China“.

La información se recabó a partir de 2.000 entrevistas representativas de una población de 65 millones de personas, residentes en las siete grandes ciudades del gigante asiático, y complementado con otro sondeo a chinos residentes en España.

Los resultados tocan temas de lo más variados, incluyendo tecnología, comercio, arte, deportes, etc. Lo que me interesa aquí son las conclusiones sobre España como destino turístico.

EspañaBásicamente podemos decir que España es una gran desconocida para la inmensa mayoría del pueblo chino. A un 42% de la muestra su nombre le evoca la figura de un toro sin mayores precisiones.

Dos de cada tres chinos son incapaces de nombrar alguna ciudad española y Madrid y Barcelona son conocidas, en cada caso, por un 13% de los sondeados.


Dentro de unos porcentajes bajísimos de reconocimiento, un 15% de los chinos querría hacer turismo a España, lo cual la sitúa muy por detrás de Francia (32%) y EEUU (21%), pero por delante de Italia (13%) y el Reino Unido (12%).





















Para la mayoría de los chinos (56%), dada su cultura milenaria, España es inferior a China en prestigio cultural e inferior a otros países occidentales.

La reciente llegada de productos culturales españoles ha ayudado que suban un poco las cifras de chinos que dicen haber escuchado música española (ahora un 30% frente al 10% de hace 2 años), pero no van más allá: sólo un 5% menciona espontáneamente El Quijote y un 7% al pintor Pablo Picasso.

Sin embargo, para un 76% de ellos, España resulta un destino atractivo aunque viendo lo anterior, tal vez las respuestas sólo hayan sido para quedar bien con el encuestador. Porque en definitiva, poco saben de España.

En 1ª persona: ¿abandonadas o colocadas en una vida mejor?

Que bonito es todo ahora, ahora que son pequeñas, ahora que aun no se hacen preguntas, ni cuestionan que su mamá no la tuvo en la barriga.
Yo aun vivo en ese cuento de hadas, sobre todo ahora, que Candela tiene una etapa de mamitis aguda. Antes era muy reacia a besitos y achuchones, pero últimamente es ella la que me da a mi los mimos. La que me dice "Eres la mejor mamá del mundo".

Pero me da mucha angustia pensar en cuando crezcan, me da angustia no hacerlo bien, no saberle explicar lo que ella quiera saber.
Incluso si lo hago bien, si le respondo, si le cuento, si la apoyo, un montón de mariposas me recorren el estómago, porque se que a pesar de todo, ella pasará por la época de los porqués, y tendrá sus momentos bajos, a los que yo podré acudir, pero no solucionar.

Artículo extraido de www.parasaber.com/familia/adopciones.
Por Beatríz San Román
16/03/2008

"Un 99% de mí está convencida de que mi madre de nacimiento me regaló la oportunidad de una vida feliz, pero no puedo callar el 1% que me hace sentir abandonada".

Durante las jornadas "Jóvenes globales - Generaciones globales" , se preguntó a un grupo de adoptadas en China qué sentían al oír la palabra "abandono". Las primeras en intervenir explicaron que les molestaba cuando la oían una y otra vez en los medios de comunicación en artículos sobre la adopción en aquel país. Danya, una extrovertida y risueña niña de 9 años, explicaba que a ella no la habían abandonado, que la habían depositado "cariñosa y suavemente" en un lugar público, sabiendo que de ese modo accedería a una vida mejor.

Jenna (16 años) fue la última en intervenir en este primer turno de respuestas. Dijo que un 99% de ella estaba de acuerdo, pero que no podía callar ese 1% de sí misma que se sentía abandonada. Su voz se quebró por el llanto, y necesito más de 10 minutos para controlar sus lágrimas. Jennifer tomó entonces el micrófono para explicar que el sentimiento de abandono era algo que también a ella, como a muchos de los adoptados que ha conocido, la había marcado. A él achacó su perfeccionismo y su pavor al fracaso, y dejó entrever que también había marcado sus relaciones con los chicos. Salvo la pequeña Danya, que andaba distraída jugueteando en su silla, el resto de las participantes en la mesa asentía en silencio. Fue un momento muy emotivo y emocionante, en el que las protagonistas de lo que los psicólogos llaman "la experiencia adoptiva" nos permitieron atisbar lo más íntimo de sus sentimientos.

Su valioso testimonio nos invita a reflexionar sobre esa incómoda realidad a la que hacen frente nuestros hijos. Está bien que nos esforcemos en usar palabras adecuadas, y en ayudarles a entender que posiblemente sus madres tomaron una decisión responsable y positiva al entregarlos para que fueran adoptados. Sin embargo, tenemos que estar preparados para aceptar el dolor que esa realidad les produce. Hay dolores que no podremos evitarles pero, si estamos abiertos a comprender que no ponen en cuestión nuestra relación con ellos, podremos acompañarles y apoyarles para que salgan fortalecidos de su sufrimiento.

Las mariquitas y la adopción en China

Desde el primer día en que me conecté a la lista de Afac, oí hablar de ellas. Claro está, al principio no sabía de qué iba, pero como siempre, hubo muchas personas que me lo aclararon y supe, que las mariquitas son el símbolo de la buena suerte en esta lista de papichinos. En esta, y en muchos otros paises, sobre todo en EE.UU.





Cuenta la leyenda que hacia el año 1880, los cultivadores de cítricos de California, se vieron forzados a evaluar la voracidad de las mariquitas en un crucial test: una destructiva clase insectos (importados de Australia) fueron mermando grandes cosechas de limoneros y naranjos. Los propietarios de las huertas liberaron miles de mariquitas australianas con las esperanza de que se comieran a estos insectos. Al cabo de dos años, la escala de insectos disminuyó y los árboles empezaron a tener frutos de nuevo.

Igual que aquí en España, el símbolo de la buena suerte es el trébol de cuatro hojas, en muchos paises son estos bichitos. Os pongo aquí la palabra mariquita en algunos idiomas, para que podáis buscar dibujos o imágenes de ellas en internet

瓢虫 -- (piao2 chong2) China
"Glückskäfer" -- Austria
"Slunécko" - Czechoslovakia
"Mariehøne" -- Denmark
"LadyBird" -- England
"Leppäkerttu" -- Finland
"Coccinelle" -- France
"Marienkafer" -- Germany
"Paskalitsa" -- Greece
"Parat Moshe Rabenu" -- Hebrew
"Lieveheersbeestje" -- Holland
"Katicabogár" -- Hungary
"Coccinella" -- Italy
"Tentou Mushi" -- Japan
"Da'asouqah" -- Jordan
"Mudangbule" -- Korea
"Mara" -- Latvia
"Kumbang" -- Malaysia
"Joaninha" -- Portugal
"Buburuzã" -- Romania
"Bosya Kopovka" -- Russia
"Pikapolonica" -- Slovania
"Mariquita" -- Spain
"Nykelpiga" -- Sweden
"Ugurböcegi" -- Turkey
"Ladybug" -- United States
"Ilsikazana Esincane" -- Zulu

En muchas culturas la mariquita, se cree que trae buena suerte. A los granjeros ingleses y a los viticultores frances, es señal de buen tiempo. Tambien representa a la Virgen María. En muchos lugares, si se posa sobre una mano o la ropa, traerá buena suerte, y en otros, cuando estás enfermo y se posa sobre ti, se llevará la enfermedad con ella. Si una joven coge una mariquita y luego la suelta, deberá ver hacia donde vuela, porque hacia donde vaya, será el lugar de donde será su marido. En Suecia, si se posa sobre la mano de una mujer joven, significa que ella se va a casar pronto.
Si encuentras una, piensa en un deseo y di "Ladybird, ladybird fly away home. Your house is on fire and your children all roam" ( "Mariquita, mariquita, vuela lejos de casa. Tu casa está quemandose y tus hijos vagan" -traducción cogida con alfileres-). Si la mariquita vuela, tu deseo se hará realidad.
Si matas a una, tendrás tristeza y mala suerte.
Si los lunares de las alas son más de siete, significa que viene una hambruna. Si son menos, habrá buena cosecha.
En Suiza, las mariquitas sustituyen a las cigüeñas para traer a los bebés.
En los años de 1880, la utilizaban algunos doctores para curar la varicela. Y machacadas y puestas sobre un diente, podían curar el dolor.
Más... (en inglés) y más... y más...

Equipaje para China

¿Qué me llevo?

Una duda "existencial" que nos planteamos todos los papichinos, en algún momento del proceso de adopción.
Yo hice infinidad de listas, una lista de ropa, otra de medicamentos, otra de cosas para la niña, otra de cómo se debía preparar una papilla o un bibe, otra vez una de medicinas, y una de otros, y más y más... Creo que llevaba al tute al menos cuatro listas. Con casillas para anotar si ya lo había comprado, si ya estaba en la maleta, si era prescindible en el caso de superar los 20 kilos. Acabé mareada de tanto recontar, y al final, no me sirvieron de nada, porque debía de haber quitado más de la mitad de cosas.
Algo que debéis saber es que sólo se os permite llevar 20 kilos de equipaje por persona, más bolso, maleta de mano, y abrigo. Y claro, si vas en verano, perfecto, pero si vas en pleno invierno pekinés... ya la has liao. Y a la vuelta, ni te digo ná. Además de todo lo que te lleves, lo que compras, es como una partida de tetris, intentando encajar todo en la maleta, y además, imaginaos en el hotel, pesandola con la báscula del baño, ahora sí, ahora no.
Un cuadro.

Y ahora mi consejo, claro, que cada uno es libre de hacer lo que quiera, que finalmente es lo que haréis,
1. El BOTIQUÍN:
* Jarabe de manzana reineta: Para el estreñimiento. Muy bueno.
* Suero hiposódico: Deshidratacion por vómitos, diarreas.
* Supositorios de glicerina: Estreñimiento.
* Protector solar
* Suero fisiológico: Para limpiar la nariz y los ojos.
* Repelente de mosquitos: En verano o en zonas cálidas.
* Bactrobán: Pomada antibiótica para la piel.
* Dalsy y apiretal: Para la fiebre.
* Manzanilla: Siempre viene bien.
* Blevit sueño o similar.
* Crema hidratante: Bactrobán de Ducray es muy buena. Lleva glicerina y vaselina. L@s niñ@s tienen la piel muy seca.

2.- Comida para l@s peques: nada de potitos, allí hay de Heinz (pequeñitos pero le dáis dos, como los petit suisse), además tod@s suelen comer casi de todo, a pesar de ser pequeñitas, el flan chino, tuvo mucho éxito entre las niñas de mi grupo, además claro está del ¿kongui?, ese arroz blanco pastoooso, pero que les encanta. Leche, te recomiendan que la lleves sin lactosa, o de soja. El problema es que al ser leches más especiales, sólo van en latas pequeñas y necesitas llevarte al menos cuatro. Yo de vosotros preguntaría a los que hayan viajado a la misma provincia donde váis, y que os cuenten si venden allí, porque eso, en la maleta, ocupa un espacio que no veas. Papillas y crema de arroz, llevaros para la cena. Galletitas, os pueden ayudar en el momento de la entrega. Yo añadiría un paquete sin glúten pequeño, porque aunque es probable que haya, igual os entregan a la niña o niño, ese mismo día y no os da tiempo.
UTILLERÍA (bibes y demás), un par, uno pequeñito para el agua y otro grande para la leche. Cuchara y platito, porque algun@s no saben succionar y pueden pediros plato. Baberos de papel de usar y tirar, no ocupan mucho y no hay que lavar. Cepillo limpiabibes. Y por último algo que a mi niña le encantó, galletas de arroz, de esas de dieta, son insípidas total, pero les encantan... Calientabiberones, hay unos que sólo son unas varillas, y ocupa poco espacio. Termo, en cualquier sitio te pueden dar agua caliente, y en las habitaciones hay jarras para calentar agua, así que no vale la pena. Dosificador de papilla, es muy útil, porque llevas varias tomas, pero llevaros el pequeño, uno que es una cajita redonda con compartimentos, hay uno que lleva como pisos y ese es muy grande. PAÑALES, dicen que en China los que hay son muy malos, pero haberlos hailos, y para quince días, mi consejo es que NO os los llevéis desde aquí. L@s niñ@s no están acostumbrad@s a llevar, con lo que no notarán la diferencia y ocupan muchíiiisimo en las maletas. Si acaso, llevaros algunos para los primeros días, hasta que encontráis una tienda. CHUPES, la mayoría de niñ@s no los usan, pero por si acaso o por si les gusta, llevaros un par, allí encontraréis más si se os pierden.

3. Ropa para l@s peques: Bodys, al menos cinco o seis. Zapatos, un par. Conjuntos, tres o cuatro, ponibles y fáciles de lavar. Y si váis en invierno, claro está, una chaqueta gorda, gorro, bufanda, guantes, un par de medias y para Pekín, un buzo. Hace mucho, mucho frío. Allí podréis comprar más ropa si os hace falta.

4. Ropa para vosotros: la mínima. Tres pantalones, tres jerseys, camisetas de manga corta y una chaqueta. Zapatos, creo que con unos y cómodos, váis sobrados. Pijama, camisetas de felpa, bufanda, gorro y guantes si es invierno. Calcetines y ropa interior, cuatro o cinco (se pueden lavar en la habitación y tender en el aseo).

5. Aseo: Esponja, jabón suave para la piel (tienen la piel muy delicada), colonia sin alcohol, cepillo, toallitas y un cambiador plastificado. En los hoteles os darán jabón pero no hay esponja, champú no dan en todos, pero seguro que hay una tienda cerca donde venden y os podéis llevar a la guía para que os traduzca lo que pone en la botella, no vale la pena que carguéis con él en la maleta. Secador sí que hay, también hay peine, maquinillas, cepillo y pasta de dientes, palillos de los oídos y no recuerdo si algo más. Hay bañeritas de plastico en los hoteles, pero si no tienen, está la opción de bañarl@s en el lavabo, ya que se asustan menos, porque no están acostumbrad@s.

6. Otros: un mini-costurero para imprevistos, pinzas de la ropa y cuerda, para tender en la habitación las cosas más personales (hay lavanderías en los hoteles, y no están mal de precio). El jabón de lavavajillas para limpiar los bibes también se puede comprar allí, porque os hará falta. Funda y mantita y bolsa para el carro. EL CARRO, yo recomendaría comprarlo allí porque están muy bien de precio (a mi me costó 24 euros) y son muy resistentes. Si os lo lleváis desde aquí, puede que no llegue sano, o que simplemente no llegue.
MOCHILA PORTA-BEBÉS: Es muy útil para subir la Gran Muralla, sobre todo. Algún juguete musical o para el baño, algún peluche de toalla, para que no se atraganten con el pelo, que no lleve ojos que puedan arrancar.
También son muy útiles los sobrecitos de nescafé, azúcar y leche condensada, pero para los primeros días, recordad que en China hay de todo. Y chicles para el avión, ayudan a evitar la presión de las alturas.


Cosas a tener en cuenta:
- La funda para la lluvia del carro, dicen que es difícil de conseguir en China. Llevaros una universal.
- El agua embotellada comprarla de marcas conocidas y a l@s niñ@s, según recomendación de la pediatra, es mejor que les déis agua del grifo, ya que es esta la que toman habitualmente y si les dáis de botella puede producirle problemas intestinales. Vosotros, al revés, no bebáis del grifo, por lo mismo.
- Llevad la ropa dividida en las maletas por si se pierde una, y en el bolso de mano, guardaros ropa por si os dan a l@s niñ@s nada más llegar.
- En los aeropuertos os pueden vaciar el bolso y abriros todo lo que llevéis en botella: agua, potitos, medicinas... Incluso en la maleta. A mi me pitó la botella de cristal de Primperán y tuve que abrir el maletón y buscarla para que viesen que era medicina. Así que os recomiendo que pongáis todo lo de cristal en un sitio que se encuentre facilmente al abrir la maleta.
- No es necesario que higienicéis los bibes, porque al igual que con el agua, l@s niñ@s no están acostumbrad@s y también podría dañar su flora intestinal.


Creo que es todo, si creéis que me faltan cosas en la lista, por favor, agregar un comentario, para que los que lean este espacio puedan tener otras opiniones.

¿Qué es el Matching Room?

El Matching Room (El destino, dentro de una habitación)

Muchos papás ya conocerán estas dos palabras, pero algunos, más novatos, quizá no. Pues sabed que es un lugar muy importante en nuestra travesía hacia la paternidad/maternidad.
Es el departamento donde se revisan nuestros expedientes y se nos une con nuestr@s tesoros. Allí, entre aquellas cuatro paredes, nuestro hilo rojo, queda por fin tensado, y desde allí, los dos lados comienzan a unirse.





En el CCAA (Centro de Adopciones Chino), hay muchos departamentos:

• El de administración

• El de enlace

• El de revisión de documentos (I)

• EL DE REVISIÓN DE DOCUMENTOS (II) EL MATCHING ROOM

• El de archivo

• El de finanzas

Por allí circulan nuestros expedientes, nuestras vidas, y desde allí, nuestras esperanzas y deseos se ven por fin cumplidos.

Dicen, que los chinos, son muy meticulosos para asignar a los niños con sus padres, que no lo hacen al tuntún, y que se toman su tiempo en ello. Como para casi todo lo importante.

Dicen también que revisan todos los expedientes, los informes de idoneidad, donde pone cómo somos o qué nos gusta; ven nuestras fotos, luego, leen los de l@s niñ@s, y unen a niños activos con padres deportistas, niños bailones con papás marchosos, niños curiosos con padres con muchas inquietudes, e incluso, niños que se "parecen" a sus papás.

Aunque yo tengo que ir más allá, y escribir algo sobre intuiciones, porque no hay otra explicación. Mi hija es poco dormilona, no consigo llevarla a la cama, le encanta el chocolate o entretenerse mirando libros y suele pedir las cosas con lloros mimosos, y ¿cómo era su madre a su edad? Pues sí, igual...

Esta pantalla une muchos destinos...